高一第一学期期末统考卷作文：请还给我（3篇）
1.请还给我 请把铃铛声、鸟鸣声、吆喝声……童年的声音还给我。 寂静的深夜，马路上摩托车暴躁的轰鸣声，卡车颠簸着碾过马路的颤抖声，总会给我一种恐惧，一种从脚指甲慢慢渗透进你每一滴血液每一寸发丝的恐惧，它会使你头皮发麻，难以入睡。望着灰蒙蒙的天空，脑海里回荡起了童年的声音。 童年的声音也是吵得，但它不难听。犹记着小学时放学的路上，小小的人儿背着大大的书包，一蹦一跳地走在路上。那时候道上没什么小汽车，倒是有很多自行车。有的时候爷爷也会来接我放学，小小的我趴在爷爷厚实的背上，听得见微微的喘息声，细如轻丝的风声，车链条摆动的咯吱声，蓝天白云，谈笑风生。 穿过大道，拐个弯到了小胡同，这里有吆喝声，动听如歌，不绝如缕，还未进去，便能听到一股交杂的声音。声音里有醇浓的豆浆，而不是冰冷的碳酸饮料；有炸得金黄的麻花，而不是一包包袋装的膨化薯片；有红麻油香气的辣油，以及一句地道的南京话：“还要辣油啊？”声音最大也最香的便是巷末卖爆米花机的了。一个中间圆两边是尖着的碳筒一个黑瘦老头不厌其烦的摇着一旁的把柄。忽的，一声惊鸣窜天，金黄色冒着腾腾热气的爆米花便出炉了，这时便会有一群小孩子蜂拥而至，当然也包括我，挤破了脑袋也想买一袋，若是不凑巧被抢光了，那也只好蹲在老头一旁再静等那一声窜天的惊鸣了。 再过一条巷子，这里住的是人家。邻居们对我的关心，问候不停，一会儿向我口袋里塞一颗糖，一会儿给我一根香蕉。忽的，头顶上的大喇叭会播报一则公告，或是寻人的，或是寻物的，这时大家总会安静下来，就连鸟儿也不再鸣叫了。 童年的声音随着城市的高速发展一点一点消失了。只存在于我的脑海中，但无论如何，哪怕自行车的链条无法再转，吆喝声不再洪亮，爆米花机不再能炸响，街头的喇叭不再会报寻人启事，也都请把它们还给我，把我童年的声音还给我，若是连回忆都已不剩了，还能拿什么作为念想。
2.请还给我我平躺在草地上，嘴里含着一株草根，抬头遥望云卷云舒，低头品味花开花落的惆怅；南京城，你早已不是过去的那个你了，凝视苍穹，当初的南京城又在何方？请还给我。 还记得那时，南京简朴宁静却又不失繁华之感；没有到处可见的工业废气，没有层层树木的悲哀倒下，更没有一座座摩天大厦接踵而起。如今，这座看似繁华无限的城，早已被灰蒙蒙的阴霾所笼罩。还记得当初那条小巷，那时我每逢放学，都已黄昏时分，在夕阳西下时，我都会看见一家杂货店，没有门牌，店主是一个年过七旬的老爷爷，一身古朴的布衣，岁月的沧桑在他的脸上留下了难以磨灭的皱纹，背也一直弯曲着，说话时也不间断地咳嗽。最令我难以忘怀的是他那明如深渊的眼眸。每次见到我，都会与我亲切地拉家常；每次买东西时，他都会时不时地给我减点钱，并告诫我钱要省着花并且用到有意义的事情上。不知不觉间，放学就往那家杂货店走似乎成了一成不变的习惯。我在潜意识中觉得这位老人很好相处，像极了我的爷爷，特别是他那对眼睛。每次和这位老人聊天的时候，我都会把学校的压力和痛苦倾诉给他听。这时，他总是乐呵呵地用粗糙的大手抚摸着我的头发，轻声地安慰我。和他在一起的时候，我总是感觉到人间的亲情与友情。每逢我离开时，他总会艰难地挥着他的手与我告别。直到我消失在他的视线中，才缓缓转身离去，虽然我看不到，但能想象出他那时的背影定然是落寞的，是孤独的。时光飞逝，不知不觉，我依然初三毕业，再次踏入那条小巷时各种绚丽的门牌弄得我眼花缭乱，我慢慢地向前走去，心中总觉得有一家店可能在这样的环境中能够不忘初心，坚持本分。恍惚间，我看到了它。随之而来的也是最后希望的破灭。那家老的杂货店悄然更新了门面。一块金色的门牌绚得我不知所措。我推开门，映入眼帘的是一位浓妆艳抹的女子，我一进门，她就问我：“小弟弟，需要什么？”在得知我什么都不要时，她便冷下脸来，不再理我。后来我才了解到，那位老人已悄然去世。我麻木的走在大街上。陌生，一切都是那么陌生。这座城不再是我记忆中的那座城，但，那些人，那些事，那些情，那些景却永不消散。请还给我最初的那座南京城，请还给我最初的那份人与人之间的感情；请还给我一个清幽之地，让我去思考；请还给我……声音悄然落下，恍惚中夕阳西下，我仍漫步在那条小巷，身影被无声拉长……观赏着那属于自己的那座城，那份情…… 3.请还给我 那天，一个初三的孩子问我：你初三时是怎么克服寂寞的？她跟我那时一样：教室、操场、书桌，几点一线。那种寂寞，痛苦的让人迷失自我。 我说，我从来就没克服过寂寞，我只是去适应，适应寂寞就像是适应某种残疾，别人帮不了你，只能自己慢慢来。 罗素说他生活的动力源自于三个方面：对知识的追求，对爱的渴望，对苦难的怜悯。你瞧除了第二项，剩下两项都是可以自力更生的。尽管生活里总有些不受主观愿望控制的因素：没完没了的作业，来自升学的压力，父母望子成龙的期盼，但你自己可以选择快乐。 说起来我的生活不算快乐但也不痛苦，我想，那是源于生活稀薄，事件密度低，就拿昨天说吧： 早上七点起床，收拾一下吃完饭七点三十，看完了上周结余的一本讲明朝的书，九点开始复习，折腾完了小山般的错题，接着吃饭，下午看着窗外明媚的阳光，花了半小时创作梨花体诗歌一首，然后跑到博客里“灌水”，在码字声中度过了一个下午，晚上看美剧到七点，又听了一张不怎么样的cd，最后和朋友煲“电话粥”到了十点，睡觉。 一个人，书桌、电脑、cd机，如此稀薄的生活，任何人跟我走进了都会有“高原反应”。或者，我只是爱自由。 在男生堆里太女生，在女生堆里太男生；在文青里太愤青，在愤青里太文青。有时候我觉得上帝把我派到人间就是为了做个认同紊乱的心理实验，可即使这样我也不气馁，尽管被事实打得七零八落，我也总能在上帝他老人家数到九之前站起来，看到大海依旧兴冲冲地跳下去。可见要让寂寞把一个人意志的橡皮拉断，不是那么容易的。 因为寂寞带给人的是真正的绝望与悲伤，痛苦没有任何关系，真正的绝望让你心平气和，让你知道不能依靠别人或是任何人，来得到快乐。于是所有送别人那儿得到的都成了兴奋，它让你谦卑，与自己心灵深处的另一个自己对话，让你关心生活细致的内心、四季的轮回、菜场蔬菜价格的变化、大街上的漂亮小孩，你会发现其中的美，只要你真正地打量他，我是说，真正地打量他。寂寞其实是一种自由。 于是我原谅自己的敏感、寂寞、格格不入，原谅上帝让那么多人比我漂亮，比我智慧，让x不喜欢我，让我不喜欢y，因为他已把这世界上最好的品质赐予了我：不气馁，有召唤，爱自由。于是告诫那些愤世嫉俗世人皆浊我独清的人们：不要再去买彩票了，不要再把你的时间两块、两块地花出去，让我们回到自己的内心，寻找那个他、他们，带他们去旅行，。如果你有足够的好奇心，你可以是不出户而周游世界，可以身无分文而腰缠万贯。有知己相伴固然妙不可言，但那可遏不可求，可求的只有你自己。你要俯下身，向心灵幽暗深处伸出手去： 那个真实的我呢？请还给我。 哪怕他已在寂寞中等待得太久，久到他的身体都僵硬了，可没关系，这并不妨碍我们掸去心灵的灰尘，重拾少年的梦，重新启程。请还给我。
